S.O.S. Gilipollismo.

A continuación os presento el irónico (o MUY irónico, como en el punto 3) listado que Álvaro de la Riva posteó ya hace algún tiempo en el foro Cine y DVD, a cuento de la ridícula catalogación del RE 5, que transcurre en África, como juego racista por parte de la organización S.O.S. Racismo:

Propongo firmemente, como español de pro, enviar una carta de protesta a los señores de Capcom, a propósito del Resident Evil 4. Los puntos a tratar son los siguientes:
1. En España no se habla con acento guajanaco, ni jeriguaco, ni juacomino.
2. Nuestros alcaldes no son tíos de dos metros y medio con un ojo de cada color, ni estiran sus columnas vertebrales ni cuelgan de las vigas como monos cuando los partes por la mitad.
3. Nuestros líderes espirituales no son ambiciosos ni malvados, como su juego nos quiere hacer creer, y ni mucho menos se transforman en arácnidos de cuatro metros.
4. No vivimos en chozas pestilentes, plagadas de cepos, barriles y cajas que esconden tesoros y munición, ni colgamos medalloncitos azules por todos lados para que los estadounidenses se entretengan con el tiro al blanco cuando pasen por aquí.
5. Nuestros cementerios no rebosan símbolos extraños; antes bien, prolifera el sagrado signo de la Cruz.
6. En nuestros lagos no habita ningún monstruo agusanado que se alimenta de los cadáveres de los policías.
7. Nuestras mujeres no son viejas con un pañuelo a la cabeza y un delantal manchado con la sangre de la última matanza, que corren detrás del primer norteamericano que se presenta.
8. A nuestros paisanos no les gusta señalar con el dedo.
9. Sabemos lo que es una pistola; jamás nos enfrentaríamos a un tipo que lleve un Magnum armados con hoces, horcas o, simlemente, con las manos desnudas.
10. No todos los españoles sabemos escupir fuego.
11. Nuestros nobles no son enanos deformes y rabiosos (Galindo es todo un señor, sí, pero no posee ningún título nobiliario).
12. No disparamos bolas de fuego con catapultas desde las almenas de nuestros castillos; no, al menos, con un barril de combustible al lado.
13. Las guadañas las usamos para la siega, pero hace muchos años ya que nos mecanizamos.
14. Un español que encienda un cartucho de dinamita lo arrojará enseguida, no se liará a corretear hasta que le acierten un tiro.
15. Cuando usamos sierras mecánicas, no llevamos puestos unos sacos en la cabeza.
16. No somos tan rápidos cargando ballestas con flechas encendidas; perdimos esa facultad con la llegada de la pólvora.
17. Nuestros policías no están todo el día pensando en culos y tetas, como Luis Sera (todo el día no).
18. No ocultamos ningún escorpión excavador con cara de señor amorfo de dos toneladas en una caverna.
19. Nuestros buhoneros no visten como monjas con burka, ni venden por ahí lanzamisiles con munición infinita (no tan caros, al menos).
20. No existe ninguna isla, aparte de Perejil, en la que haya un complejo científico y militar como el que describen en el juego.
21. Los españoles no usamos jeringuillas automáticas con depósito para inyectar bichitos. Preferimos una bota de tintorro.
22. Nuestros cuervos no esconden bajo sus alas cofres con cuatrocientas pesetas, ¡que ya ha llegado el Euro, pardiez!
Me he alargado un poco, pero es que, si nos ponemos tontos con los videojuegos, NOS PONEMOS TONTOS TODOS. Si S.O.S. Racismo va a atacar al RE5, yo fundo, aquí y ahora, S.O.S. CATETILLOS. ¡Alguien tendrá que defendernos!

-¡Detrás de ti, imbesil!